jueves, 23 de junio de 2011

La verdad sobre la retirada del vídeo de Rebecca Black

El video desapareció misteriosamente de YouTube. Alegaron que no está disponible debido a una demanda de Rebecca Black por derechos de autor. Pero la verdad es mucho más aterradora. Se usaban en el vídeo símbolos secretos de los iluminatis. El día anterior, los iluminatis mandaron un monje albino a romperle las piernas al rapero negro como aviso. Aun así, no se asustaron hasta que pincharon las ruedas del coche de un directivo de YouTube. Rebecca se despertó a la hora habitual, a las 7 de la mañana, y desayunó cereales, y cuando esperaba a sus amiguitos para que la llevaran de fiesta al cole en su deportivo, un monje albino le hizo un calvo desde el coche de éstos. Los cadáveres de ellos fueron encontrados colgados de una farola boca abajo con algo introducido en el culo. Eso sí, Rebecca Black esbozó una amplia sonrisa contenta porque dentro de poco iba a ser viernes.  <...seguir leyendo>

martes, 7 de junio de 2011

Isasaweis, un plan gubernamental para someter a la población

Isabel Llano, conocida como Isasaweis es una videobloguera que usa el control mental para conseguir su propósito, dominar el mundo. Para ello, da consejos de belleza con mensajes subliminales hipnóticos. Su "Hola, chicas, ¿qué tal?" en su asiento al borde de la cama, suele provocar a los internautas, un estado de suma gilipollez e hipnosis que le llevan a suscribirse a su videoblog. El misterioso lobby que la tiene a sueldo, la enchufó en Antena 3 para que el programa de lavado de cerebro sea más efectivo y rápido. Muchos creen que el grupo que está detrás de todo esto es el de "Movimiento de Nolesvotes", grupo que cree que no votando se soluciona algo. Lo más probable es que sea parte del complicado entramado para un nuevo orden mundial.
Todo comenzó cuando ofendió a un fontanero francmasón que había hecho una chapuza en su casa. Por la tarde acudió a su dentista para una profilaxis rutinaria y acabó con extraños dispositivos colocados en su cráneo. Al día siguiente, se hizo una cuenta en YouTube con la misión que le había sido encargada por los demonios de su mente; lavar y secar cerebros. La encontraron los de Antena 3 en su sillita al borde de la cama con una nota de suicidio en el bolsillo, señalando a las descargas ilegales como la raíz de todos sus problemas personales y señalando a los internáutas como el objeto de su venganza.  (seguir leyendo)

El secreto de la eterna juventud de Jordi Hurtado al descubierto

Probablemente en el desván de su casa tiene un retrato de sí mismo hecho como Dorian Gray. Pero eso le permite seguir ahí un día más, con su sonrisa tiesa de como que alguien le está tirando de algún sitio y debe mantener la compostura mientras dice impertérrito su coletilla: Saber y ganar. También es probable que sea el anticristo. Piensen en una malévola y perpétua sonrisa, que persigue sin descanso en las sobremesas a los televidentes españoles. Una sonrisa que permanece inalterable mientras pregunta.
Ha sobrevivido en la televisión a la caida del muro de Berlín, al Un, dos, tres, a diez reposiciones de Verano azul, a la debacle de El precio justo, y a la guerra de Cuba y ni una cana. Jordi Hurtado es el dueño y señor del lado oscuro y arrastra a las tinieblas de la siesta cada tarde tras las oportunas instrucciones subliminales impartidas por él y por Juanjo Cardenal, el hombre sin rostro que capitanea las hordas del Mal obedeciendo las órdenes del Anticristo. El efecto narcótico de la sobremesa ante el televisor con La 2 sintonizada no es fruto de los famosos documentales sobre el Serengeti que todos aseguran ver. Como Freddy Kruegger, Jordi Hurtado los lleva a su terreno. De este modo no es extraño que nos encontremos con marcadores o paneles como los expuestos. Ni los más tiernos infante se libran de su mensaje de maldad y destrucción, porque Jordi Hurtado fue la voz, durante años, años y más años de... Epi, el entrañable personaje que hacía de rabiar con su inocencia al cascarrabias de Blas en Barrio Sésamo. El Maligno tiende a imitar a Dios. En este punto nos encontramos dos cuestiones que nos llevan a identificar, por si acaso existen aún dudas, a Jordi Hurtado con el Anticristo. De este modo, y si nos centramos en la figura de Cristo, nos referiríamos a Jesús el Hebreo, puesto que este nombre procede del hebreo y viene a significar dios ayudará. Jesús el Hebreo. JH, las iniciales de Jordi Hurtado. (leer artículo completo)

El gran fraude del viaje del hombre a La Luna

El viaje del hombre a La Luna es la gran mentira jamás orquestada por el hombre. Jamás ocurrieron, ya que La Tierra es plana y por tanto es imposible. Tan claro como que uno más uno son dos. Se falsificaron fotos y vídeos con motivo de la guerra fría de Estados Unidos con La URSS y su afán por ganar la carrera espacial, puesto que los soviéticos ya habían sido los primeros en poner un satélite artificial en órbita (Sputnik). Cuando la NASA nota que defectos en el diseño de un sistema de soporte de vida habían arruinado cualquier oportunidad de llevar a cabo una misión exitosa, entonces decidió falsificar el aterrizaje antes que abortar la misión.

Justo antes del lanzamiento del cohete, la tripulación fue retirada de la nave y llevada a una vieja base militar en el desierto de Sonora. Allí se les dijo que estuvieran de acuerdo o no ellos tenían que filmar el alunizaje en un estudio por Stanley Kubrick, quien por entonces rodaba 2001, una odisea en el espacio. Inicialmente ellos rehusaron, pero se les dijo que sus familias serían asesinadas si ellos no colaboraban. Contrataron a O.J. Simpson para hacer las escenas peligrosas, y por ello fue recompensado tanto económicamente como judicialmente. A medida que la nave continua hacia La Luna sin tripulantes, los astronautas permanecen cautivos por un periodo de varios meses y filman el supuesto descenso. (seguir leyendo)

La verdad sobre la chica de la Lejía Neutrex

Tía que viene desde el futuro para explicarte como se usa una lejía. Esta chica, pudiendo traer la cura del cáncer la del Sida, cómo acabar con el hambre en el mundo, prevenirnos de una guerra nuclear desatada por máquinas como en Terminator o la forma de obtener energía sin sobreexplotar al planeta, la muy desgraciada viaja al pasado desde una era mucho más avanzada para traer una puta lejía. La viajera del tiempo después seguramente fue a la época de Jesús para limpiar los manchurrones de la sábana Santa en vez de avisarle que lo van a linchar. Lo más indignante es que en el futuro todavía utilicen lejía y no tengan lavadoras avanzadas o incluso ropa inteligente que nunca se manche.
Esto lleva a pensar que Neutrex domina el mundo del futuro y utiliza los viajes temporales para su propósito, y enviar a una chica del pasado para darle un quita manchas a otra chica, dando muestras de que el igualismo sexual se quedó estancado. Lo curioso es la naturalidad con la que reciben a la viajera del tiempo de Neutrex. Nadie llama a la poli ni hacen ningún gesto de asombro, como si lo normal fuese que una tía rara del futuro aparezca de un portal interdimensional. Cada uno saque sus propias conclusiones.  (seguir leyendo)

El mayor secreto de las palomas

Las palomas (nombre en clave Columbidae) son aves parientes del extinto dodo, que pertenece al mismo orden, pero a distinta familia. No se sabe a ciencia cierta si las palomas nacen grandes, ya que nadie ha visto nunca una paloma pequeña. Es posible que las palomas estén guardando a todos sus pichones para que las ayuden en su invasión o su maquiavélico plan o tienen el secreto del crecimiento espontáneo y no nos lo quieren revelar. Nos miran desde lo alto de una forma muy misteriosa y traman cosas que desconocemos. Cuando comen pan en realidad lo que hacen es intercambiar información que despues llevan a la central y es enviada a las palomas del todo el mundo. Están asociadas con los ponys, asi que al momento de la reencarnación habia que reencarnarse en paloma, pony o gato. Nadie sabe qué planean, ya sea dominarnos, matarnos o cagarnos encima. La incertidumbre ha hecho que muchas personas se hayan suicidado, pero como no dejaron nota de suicidio no consta en acta. Su forma de caminar, de mirar, de como se juntan y cuando te acercas se separan todas como si no quisieran que escuches lo que dicen, todo indica que están maquinando algo y muy gordo. (seguir leyendo)

El gobierno nos fumiga desde lo alto

Las chemtrails son un fenómeno que consiste en unas supuestas estelas de condensación dejadas por aviones que son indetectables por radar que no son tales, sino que en realidad están compuestas por productos químicos. No pueden ser estelas de condensación, ya que no resulta creíble que zonas cercanas de la atmósfera presenten condiciones tan dispares. Si se tiene en cuenta que las estelas de condensación salen de los motores de la aeronave, la existencia de estelas que no salgan de ellos constituye una prueba de que no son tales. La verdadera naturaleza de las chemtrails es conocida por sólo unos pocos y su objetivo es causar daños de algún tipo a la población fumigándola. Parecen inicialmente estelas de condensación normales, sin embargo son más gruesas y persisten durante mucho más tiempo, durante el cual se expanden y se cruzan unas con otras en extraños patrones hasta llegar a cubrir por completo el cielo con un falso cirroestrato.  (seguir leyendo)

Las boyas y la conspiración tras ellas

Una boya es una misteriosa baliza flotante situada en el mar y generalmente anclada al fondo, que puede tener diversas finalidades, pero todas secretas y misteriosas. Suelen hayarse entre compresas, condones, una mancha amarilla bastante sospechosa y alguna que otra mierda flotante. Existen muchas teorías sobre su utilidad y muchos creen que es algo de navegantes o así, pero no. Tiene muchas utilidades y muchas tienen que ver con extraterrestres. Los aliens las ponen ahí para que los bañistas piensen que es una pelota de Nivea y como están lejísimos, cuando llegan a la supuesta pelota, son abducidos sin curiosas miradas de testigos. Puede parecer que es paranoia, pero nadie ha vuelto con la pelota de Nivea, lo cual ratifica nuestra teoría. (seguir leyendo)

Teresa Fidalgo

Teresa Fidalgo es el nombre de la Chica de la curva de Portugal. Murió en 1983 atropellada por Farruquito, justo en el mismo lugar donde se había suicidado su tatarabuela ingiriendo cantidades ingentes de tantrum y todo porque cometió el error de visitar Blindmaiden. Un día, mientras hacía autoestop hasta otra curva con su uniforme de fantasma, fue recogida por tres amigos que iban en un coche por esa misma carretera. Tersea, al ver que no surgía ninguna conversación y todos estaban callados, solo pudo decir: En esa curva morí yo. Solo sobrevivió una persona y fue el que informó sobre Teresa, pero la policía no encontró rastro alguno de Teresa.  (leer más)